一切都是我的錯

一切都是我的錯 31.01.2010

真的，如果一開始我就說「OK啊！那你去上學，我們自己出去玩。」那麼，所有一切情緒的牽扯，就通通可以止住：不會有怨嘆、憤恨，也不需要飆淚或道歉。

可是，沒有。我動了氣，而且，深深讓自己覺得受傷害了。原因也不過是，朋友來訪時，MOMO決定第二天依然去上學。

那是學期末的倒數兩天。

我說：「昨天已經開過同學會了，而英文歌唱比賽是後天，LULU難得北上來我們家，你不是一直想去找她玩嗎？現在他們來了啊，你就請假一天嘛！」他不肯。即便可能是無所事事的一天，他也不願意請假。我開始動氣：「你如果去上學的話，我真的很不能諒解！」我說了兩次，並且撂下話來：「如果沒下雨的話，明天你就自己騎車去，要不然我們出去玩時還得趕回來接你。」

第二天，MOMO手錶的鬧鐘七點準時響了。不似已往得要喊他起床，滴滴聲一響，他立即起身。然後，梳洗過後，拎了早餐，他就走了。我待在床上，把一切動靜聽在耳裡，也聽見自己心碎的聲音。

有這麼嚴重嗎？

不該有的！可是，那一刻，所有ㄐㄧ ㄐㄧ ㄍㄡ ㄍㄡ的指責通通被攪和進來了：我每天辛辛苦苦為你做這麼多事，卻比不上學校裡的同學。竟然要你請假一天你都不肯，真是太無情了！朋友遠道而來，做為主人，你只想著自己，卻全完全不將別人放在心上，真是太自私了！

我的心，被傷心、憤怒所佔據。以致，完全放棄了任何溝通的管道，只想沈默以對。

「冷戰」是我過去最熟悉的用來表達情緒的手段。小時候，姊姊可以為了一件事情與我冷戰兩年。即便共同生活在同一屋簷下，她卻可以鐵了心，整整兩年，沈默相向，隻字片語都不願施予（也不過是件小事吧！這麼多年後，她自己都想不起來究竟為何動了肝火）。

我在成長過程中，習得了這樣的互動模式。過去，在親密關係裡，我動不動就用用這樣的形式來表達不悅。一直到幾年前有一天在德國與K吵完架大哭後，楞楞地坐著，才想到，難道要一直坐在這裡等別人開口嗎？難道非得用這樣的方式來取得優勢嗎？

第一次，我踏離熟悉的軌道，試著，拉開高度看見自己困坐愁城的模樣；試著，用另一種方式來拉進距離。

可是，我怎麼忘了曾有過的這樣的反省呢？這麼多年來，就算有時選擇沈默，也只是為了緩和情緒，讓自己能夠較清明地去處理事情。可是，這會兒，我竟又抬出沈默，作為發洩自己的情緒、懲罰別人的行為的手段！！！！

我不是沒有後設看到這些。在冷漠以對之時，我的腦子裡有萬般思緒翻攪著：想起媽媽一生抱怨的模樣、警告自己別陷入同樣的困境。可是，這些卻都抵擋不了自己對自己的憐憫，以及，對MOMO自私假想的憤怒（說假想，是因為，「自私」恐怕是我自己加上去的，他也不過是個愛上學的孩子而已啊！）。

要不是把拔當頭棒喝，讓我跳開情境去檢視自己的模樣，我恐怕，就要讓這樣的情緒淹沒了。

大哭之後，我走下樓去，把拔正和MOMO說著話。這個小孩，有三天的時間，面對一個發怒不悅的媽媽。他即便表面上依舊找著機會與我搭訕，但心裡卻被我的憤怒弄得不知該如何是好。

「對不起！都是我的錯！」我抱著他哭著：「雖然我覺得你沒有為別人著想，可是，我也不應該用這樣的方式對待你。都是我自己一開始沒有好好處理，才讓情況變成這樣。對不起，一切都是我的錯！」